Des blagues, des blagues!!!

xD j'adore la blague de Wellan, je compati pour Karleone qui va se prendre la vengeance de Destin.

P.S : Wellan, tu adores cette photo n'est-ce pas ? lol

Karleone... Tu sais ce qui va se passer lorsque je vais mettre ta main dans un seau d'eau ? Tu sais ce qui va se produire durant la nuit ? Bin tu vas le savoir rapidement

Pour ma défense... j'étais très fatigué lorsque j'ai sortit cette connerie, puis c'était l'année dernière, y'a prescription ! lol

Bon je peut pas m'empécher de la sortir mais Mr et Mme Uçé ont un fils comment se nomme t'il ?


réponse : James


Car James Uçé

Une femme s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

-Flic : Pressée ma p'tite dame ?

-Dame : Je suis en retard pour mon travail.

-Flic : Vous faites quoi comme travail?

-Dame : Je suis étireuse de rectum.

-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire
jusqu'à 6 pieds.

-Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?

-Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.

Xptdr !!! Exellent Wellan

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

MdR ! Voilà ce que Welly (maintenant je vais t'appeler comme ça toi, tant pis !) répondait pendant ses interrogations quand il était gosse... ô oui, si vous vous posez la question, il le fait toujours

Damn, tout s'explique peu à peu ! xD

ah je les connaissait pas celle la , je connaissait une qui est connu de tout les fonctionnaires de l\'enseignement (ou presque ):
un eleve qui arrive en retard lors du bac francais. il demande
monsieur , je peut m\'assir
-non , mais tu peut sortoir

apres j\'en ai une typique du nord
( un peu crade mais si un enfant la voit et la comprend, c\'est que le mal est deja fait ):

c\'est un belge qui travail a la mine . un jour , un \" ami \" lui une thermo de café
il lui demande
- c\'est quoi ca
- ca , c\'est une capotte , tu peut en avoir chez l\'apothicaire
le soir , il va chez l\'apothicaire ( la pharmacie pour ceux qui n\'ont pas de culture general )
et demande
- bonjour , je voudrait une capotte qui puissent contenir 2 litre
- tant que ca !!!
- ben oui je passe trois au fond du trou
le lendemain , il retourne a la mine mais l\'echelle casse
son\" copain \"sort de la magnesie ( matiere servant a l\'escalade )
le belge lui demande
- c\'est quoi ca
- c\'est du viagra , tu peut en acheter chez l\'apothicaire
le soir il va chez l\'apothicaire et demande
- bonjour je voudrait 5 litre de viagra
-tant que ca
- ben oui j\'ai du mal a ressortir
c\'est nul je sais mais a preciser que ce n\'est pas moi qui l\'ai inventé

La blague est foireuse effectivement Mais ne perds pas espoir d'en faire une meilleur^^. Cela dit je reste très sensible à ta signature

apres je voulait savoir si je pouvait ecrire celle sur mervin puis ce qu'elle n'a pas ete mise
( tu a vu celle que j'ai ajouté au debut )

Celle sur Mervïn O_o Envoie la moi par mp avant, et celle que tu as ajouté au début ? Euh non lol.

Regarde mieux ... -_-

Si tu as une blague sur moi, tu devrais ptetre me l'envoyer avant

Extrait de la chatbox

Isandel:je le voit jamais mervin
Tarkin Sable-blanc : normal
Tarkin Sable-blanc : il poste peu
Tarkin Sable-blanc : et il s'est planqué sur son ile pendant plus d'un mois
Tarkin Sable-blanc : mais la il revient
Don Karleone : il revient ? Il va reprendre sa place de maire ?
Tarkin Sable-blanc : ba pour ca il faudrait convaincre le senat
Tarkin Sable-blanc : mais il revient sur le continent en tout les cas
Tarkin Sable-blanc : donc il a l'intention de faire quelque chose
Tarkin Sable-blanc : le probleme etant maintenant : pourquoi faire?
Isandel : oui
Isandel : que nous cache t'il
Don Karleone : il veut detruire le monde !!!!
Isandel : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Tarkin Sable-blanc : comme nous tous , karleoni
Don Karleone : lol
Isandel : je suis sur que je serait le premier a etre detruit
Isandel : si il est rancunier
Don Karleone : je suis sur k'il prevoit qq'chose
Tarkin Sable-blanc : Isandel > tu lui as fait un truc sur jdr ?
Tarkin Sable-blanc :Don karleone> je suis sur que t'en prévoi aussi et je le dit pas ...
Tarkin Sable-blanc : oups
Isandel : ben en faite euh
Don Karleone : moi? Je prevoit des truc? Non , pas du tout lol
Isandel : je l'ai un peu menacé
Tarkin Sable-blanc : isandel > xD
Don Karleone : tu l'a menacé ?
Isandel : oui
Don Karleone : tu a dis «  vive la république »? lol
Tarkin Sable-blanc : xpldr ( je l'imagine devant son clavier plié en deux ^^)
Isandel: peut être

( et le chat a continué )

Que de bons souvenirs

Tarkin, p'tit menteur

Ai pas compris la blague .... Serait-ce le << Vive la République ?>>
Mais je me rappelle pas que Isandel m'avait menacé

c'etait pas avec isandel que je t'avait menacé ^^ . c'etait avec corentin ( sur jdremeraude
tu te rapelle l'averto ^^
" menace envers un moderateur "
je t'avait meme repondut
" menace envers un moderateur l'ayant mérité"
tu est peut etre mon "pire ennemi" ,mais je n'e vait pas inventer des chose contre toi
ps : c'est un miracle , il a eut assez d'intelligence pour trouver la blague

xD Effectivement, et Mervïn pourquoi me traites-tu de "petit menteur" okay je fait dix centimètre de moins que toi et je mens à tour de bras mais pourquoi à ce que tu le dis maintenant ?

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Mdr! Content de te revoir Wellan

J'aime !^^ Bon retour Welli !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te
cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

xD à faire ^^

Un avion est en voie de s'écraser. Cinq passagers sont à bord, mais il n'y a malheureusement que quatre parachutes.

Le premier passager s'exclame: «Je suis Shaquille O'Neill, le meilleur joueur de basket-ball de la NBA. Ce ne serait pas juste pour les Lakers
que je meure; ils ont besoin de moi.» Il prend donc le premier parachute et il saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, s'écrie: «Je suis l'épouse de l'ancien président des États-Unis. Je suis aussi la femme la plus dévouée
de la terre, sénatrice de New York et peut-être la prochaine présidente du pays.» Elle prend l'un des parachutes et elle saute.

Le troisième passager, George W. Bush, annonce: «Je suis le président
des États-Unis d'Amérique. J'ai de très grandes responsabilités par rapport à
la politique mondiale. Et, ! à part ça, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis. Je le dois à mon peuple de ne pas mourir.» Il prend donc un parachute et il saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un enfant d'école de dix ans: «Je suis déjà vieux, presque mourant. J'ai déjà vécu
une bonne vie; j'ai été un bon prêtre et je te donne le dernier parachute.» Le garçon répond: «Il n'y a pas de problème, votre Sainteté; vous savez, il y
a aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis vient juste de sauter avec mon sac d'école...»

- Tu sais pourquoi le plus vieux métier du monde c'est informaticien ?
- Hum... non ?
- Parce que avant que le monde soit monde, régnait déjà le Ko.